Анекдоты

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем 666, 13 ноя 2010.

  1. 666

    666 Пользователь

    78
    1
    8
    Люблю разные анекдоты предлагаю здесь писать разные смешные анекдоты )))) ;)
     
  2. 666

    666 Пользователь

    78
    1
    8
    Проходила медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит 'сядь на средний'... и кто из нас псих?
     
  3. 666

    666 Пользователь

    78
    1
    8
    Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
     
  4. ASTMANDE

    ASTMANDE Пользователь

    7
    0
    1
    - Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
    - Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
    - А почему?
    - Она от трения растаять может.
     
  5. Putnik

    Putnik Пользователь

    3
    0
    1
    Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
    Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
    Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
    - Не смей бить сына, не смей бить сына.
    Вовочка смотрит и говорит:
    - Папа, "сделай" еще и кота, чтобы не царапался!
     
  6. qwertyzx

    qwertyzx Пользователь

    80
    0
    6
    - Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!
    - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
     
  7. olga7158

    olga7158 Пользователь

    3
    0
    1
    Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
    Сначала жалуется слон:
    - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
    - Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
    Тогда к богу подходит жираф:
    - Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
    - Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
    Наконец настала очередь курицы:
    - Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
    ____________

    Мама встречает дочь с дискотеки:
    -Пришла?
    -Пришла!
    -А че так поздно?
    -А ты небось уже все больницы обзвонила?
    -Обзвонила!
    -Все морги обзвонила?
    -Обзвонила!
    -А мне че не позвонила?
    ____________

    - Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
    - Почему?
    - Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
     
  8. olga7158

    olga7158 Пользователь

    3
    0
    1
    Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
    - Студентка Рудич!
    - Я!
    - Где водится лобковая вошь?
    - На лбу!
    - Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
    ***
    Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
    - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
    - Спорим!
    - Да я твою жену знаю - ведьма...
    - Спорим!!!
    - Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    - Лапочка, открой нам дверь.
    - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
    ***
    -Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
    -Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
    ***
    В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
    - Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
    - От кого, доченька?
    - Не знаю, не могу оглянуться.
    ***
    - Мадам, я вчера слышал ваше пение.
    – О, что вы! Я просто убивала время!
    – Вы выбрали страшное оружие, мадам.
    Для просмотра ссылок Вы должны быть зарегистрированным участником
     
  9. Радужная

    Радужная Пользователь

    21
    0
    1
    А есть такие. Вместо того, чтоб на помойку или в церковь (если это вещи), они продавать...
    В целом - жадных людей просто ненавижу!!! Брюррююрюрюрр
     
  10. вася

    вася Пользователь

    10
    0
    1
    мне очень нравятся анекдоы про вовочку он мой кумир его приключения всегда интересны и юмористичны
     
  11. вася

    вася Пользователь

    10
    0
    1
    вот кстате один из них
    Вовочка спрашивает у бабушки:
    - Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
    - Наверное, много мальньких...
    - Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...
     
  12. вася

    вася Пользователь

    10
    0
    1
    ребят вот нашел еще один из моих любимых

    Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
    - Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!
    Отец ему с некоторой обидой отвечает:
    - А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..
     
  13. дмитрийй

    дмитрийй Пользователь

    11
    0
    1
    У знакомой соседи через стенку на кухне шкаф повесили...- на шпильках, которые выступали из стены моей подруги на 20 см...
    Не, она не пошла устраивать скандал, зато ночью взяла молоток и вдарила по шпилькам... Грохот, звон битой посуды.. мат и т.п... Соседи забили на место шпильки, повесили шкаф и собрали посуду... На следующую ночь она повторила процедуру - грохот, звон посуды, мат...
    После второго раза видимо дошло, что что-то то не так, и соседи вытащили шпильки БЫВАЮТ ЖЕ ЗАБаВНЫЕ АНЕКДОТЫ В ИНТЕРНЕТЕ
     
  14. vazonov11

    vazonov11 Пользователь

    1
    0
    1
    летит самолёт. стюардесса объявляет:
    - уважаемые пассажиры! пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
    пассажиры:
    - зачем!?
    - в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

    сын нового русского подходит к матери и говорит:

    - мам, дай мне взаймы десять долларов.

    - хорошо.

    - hет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. и мы в расчете
     
  15. Nix

    Nix Модератор Модератор

    351
    8
    18
    Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
    идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
    охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
    Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
    - Иди сюда...
    Сзади тишина, он снова повторяет:
    - Иди сюда!
    Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
    - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
    Сзади голос охотника на пол-тона тише:
    - На[censored] ты его зовёшь?
     
  16. Nix

    Nix Модератор Модератор

    351
    8
    18
    Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..
     
  17. qwertyzx

    qwertyzx Пользователь

    80
    0
    6
    Случайно подслушал бабушек на лавочке.
    Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

    Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
    - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

    Для просмотра ссылок Вы должны быть зарегистрированным участником
     
  18. Nix

    Nix Модератор Модератор

    351
    8
    18
    Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука!
    Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей…
     
  19. Малышка

    Малышка Пользователь

    78
    2
    8
    Да это не про жадность анекдот,а про национальную изобретательность и предприимчивость,что еврей даже мусор убедит купить и купивший будет рад.
    А жадные люди -это другое совсем.Жадность -это порок конечно.Но...психологи уверяют,что мы больше всего терпеть не можем в других то,что боимся признать в себе.Гитлер -корни еврейские были -казнил евреев,латентные(скрытые,в душе) гомики всегда гомофобы(ненавидящие гомиков) .Тоесть пытаются убить это,скрыть, в себе.
    И прежде чем нести что-то на мусорку-подумай!кто-то может будет рад твоему "мусору".У нас в Белгороде-монастырь принимает всё и вся не нужное.Кому то пригодится.
     
  20. Малышка

    Малышка Пользователь

    78
    2
    8
    А сразу нельзя было придти и сказать-уберите ваши шпильки?Представьте,что соседи вашей знакомой отбитые на голову боксёры...то- то был бы забавный анекдот!